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諾亞舟國際教育:孩子說謊怎么辦?聰明的家長是這樣引導的!

2019.11.08

  當家長第一次聽到從孩子口中說出和事實不相符的話時,都會產生這樣的疑惑:這么小的孩子,怎么就會說謊了呢?從哪里學的?

  緊接著,怒氣沖沖地質問孩子,如果再碰上孩子辯解,真想揍他一頓……

  其實,撒謊并沒那么嚴重,它在一定程度上是孩子“長大了"的證明。

  兒童心理學研究發現,幾乎所有的兒童都會“說謊”,但孩子說謊并不一定都是不誠實的品質問題,孩子說謊的原因很多。家長要具體分析孩子說謊的心態和動機,針對不同情況采取不同的態度。



  孩子為什么會說謊?

  ※不明就里

  小于3歲的幼兒,對時間、空間、數量、人物關系等概念比較模糊,還會把想象和現實混淆,經常說了“假話”自己不知道,比如他們可能會把想買的玩具說成自己已經擁有的。

  ※逃避責任

  多數情況下,孩子說謊是為了逃避懲罰,比如淘氣惹禍了怕家長責罰。

  ※獲得認同

  有的孩子想象力豐富,描述事情時,常常摻雜著自己的想象,說得繪聲繪色,過“嘴癮”。

  ※表示對抗

  還有的孩子說謊,與父母干涉過多有關,孩子很不耐煩,隨口敷衍,以表示對抗。

  孩子愛說謊怎么辦?

  1、不要隨意給孩子貼標簽


  孩子的說謊往往并不是為了故意傷害他人,父母不要輕易將孩子的說謊行為與品質劃等號,不能因為某一次謊言就給孩子定性,給孩子貼上“小騙子”、“謊話精”、“吹牛大王”等標簽。

  這樣做不但對孩子改掉說謊的毛病沒有任何幫助,反而對孩子的說謊行為起到了負強化的作用,可能會促使他今后更多地說謊。

  2、幫助孩子區分現實和想象

  孩子說謊并非都是有意的,尤其是年齡小、想象力、創造力豐富的孩子更容易進行想象型撒謊。父母在日常生活中要注意告訴孩子什么是真實發生的,什么是想象的,讓孩子逐漸把現實和想象區分開來。

  當父母懷疑自己的孩子說謊時,首先應該進行仔細的調查、了解,搞清楚孩子是不是真的在說謊,如果沒有搞清事情真相就草率下結論,可能會造成親子關系的緊張。

  3、弄清孩子說謊的原因

  當孩子預期事情會有負面后果而說謊時,父母應了解孩子的需要,制定更實際的規則。

  另外,有些孩子會因為跟父母的接觸機會少,所以用說謊的方法去爭取父母的關注。換句話說,父母平日應加強與孩子溝通互動,多了解孩子的想法,讓孩子感受到父母對他的關愛與注意。

  4、將計就計,將謊言轉化為智慧

  可能家長們沒有想到,在孩子的謊言背后還孕育著智慧種子吧?對孩子而言,說謊,尤其是幻想性說謊是他們想象力發展的最好見證。

  只要家長根據孩子說謊的情況分別對待,并進行恰當引導,孩子的說謊就不再是令家長頭痛的問題。

  5、讓責罰變得更策略些

  當孩子做錯事,為逃避責罰而說謊的時候,家長不要過分嚴厲。這樣會給孩子造成很大的心理壓力,也不能立竿見影地改變孩子的說謊行為,相反還可能讓孩子更加依賴說謊來逃避責罰。智慧的家長可以利用孩子的這次錯誤“做文章”,既讓他們明白自己的錯誤,又不失時機地利用說謊行為開發孩子的智力。

  比如,可以直截了當地指出孩子的錯誤,溫和地提醒他以后不要犯同樣的錯誤,然后再給他提出要求:你可以通過別的方式彌補自己的錯誤行為。

  6、給孩子補救的機會

  如果孩子發生行為性說謊,家長一定要相信孩子會改正錯誤,給孩子提供補救方案并實施方案的機會。這樣,既可以讓小孩自省,同時也可通過給予小孩設法補救方案的機會,讓他們開動腦筋自己解決問題,養成自己對自己的錯誤行為負責的習慣。

  比如,孩子拿了別的小朋友的玩具回家,媽媽可以讓孩子自己思考,應該采取什么樣的方式來彌補自己的錯誤?

  聰明的孩子可能會想出很多方案,如把玩具還給人家并道歉;把玩具還給人家的同時,把自己的玩具借給人家玩;把玩具先還給人家,然后再與人家商量,說服小朋友把玩具借給自己玩一會兒等。如果孩子想不出方案,媽媽可以給孩子一些提示:“霏霏的玩具被你拿走了,她會很難過啊,你怎么做她才能不難過呢?”

  7、如果你明知孩子說謊,不要對他一再追問

  其實,父母是希望能夠再給孩子一次說實話的機會,結果反倒又給了孩子一次說謊的機會。因此,如果父母知道真相,就不要再反問孩子;當父母不知道真相,但是知道孩子的答案也不可信,那么就不要向孩子提問題。

  如果你明知孩子說謊,不要對他一再追問。否則,只能迫使孩子再用謊言遮掩他先前的謊言,既加深了孩子心理的內疚和不安,也讓父母情緒不易保持穩定。與其這樣,還不如直接告訴孩子你希望他如何去做,而不是一直和孩子進行“辯論”。

  8、面對習慣性說謊的孩子該怎么辦

  如果孩子習慣性地說謊,就先告訴孩子你知道他在說謊,然后讓他認真思考再給一個合理的解釋。

  很多孩子在說謊之前根本就沒想他們還能說點別的理由。因此,父母可以先發制人:“我知道,如果我問你,你肯定不想對我說實話。不過,我希望你能給我一個更好的說法。準備好了嗎?我要問了。”然后向孩子提出問題。

  這種做法好處:

  它給孩子時間去決定是張口就說謊呢還是說些其他的;

  它避免了激烈的相互爭執;

  既然父母有了心理準備,那么就不會過分生氣或煩躁不安了。

  其實,面對孩子“撒謊”,如何為他創造“選擇誠實”的空間,而不是執著于“證明謊言”,才是每個父母最值得學習的教育藝術。

文章收集來自互聯網,有諾亞舟 幼兒園官網小編收集整理分享

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